喜怒哀乐

你覺不覺得
這一畢業
就是一輩子

你有沒有覺得
身邊這些忙碌的同學
以後就再也見不到了

你有沒有覺得
這個夏天過去了
就再也不會回來了

你有沒有覺得
領到畢業證書的那天
就是結束學生生涯的那天

你有沒有覺得
這次一關熟悉的宿舍門
就再也不會再打開了

你有沒有覺得
也許下次回到學校
這裡已經變得
不是記憶中的樣子了

你有沒有覺得
再也不會有一群陪着你買衣服
談論形形色色的男男女女

你有沒有覺得
再也不會回到那個熟悉
每件商品價格的小商店了

你有沒有覺得
再也不會有人罵著你笨
你也會開懷大笑了

你有沒有覺得
那熟悉的足球場
那群熟悉的夥伴
以後都不會路過了

你有沒有覺得
那痛恨的考試
再也不會糾結着
你的每個寒冬酷暑了

你有沒有覺得
那思念的人
有可能就再也見不到了

你有沒有覺得
這你罵了幾年的地方
卻是你最後懷念的地方

你有沒有覺得
這裡的
每一條小徑
每一條走廊
都有着屬於你的故事

你有沒有覺得
這裡的每一個食堂
都有你恨的和愛的菜

你有沒有記得
這個你踏上社會
最後的一個平台

你有沒有覺得
這一分別
幾年的恩恩怨怨
歡樂笑臉都過去了

你有沒有覺得
這一分別
那些牌搭子
那些社團學生會團總支的人
都不會繼續一起開會演節目了

你有沒有覺得
這一分別
以後的天南海北
就都有曾經相識多年的朋友了

你有沒有覺得
這一分別
就是一輩子不見了

MAY MAY MAY

birthday which over ~
在前几天，我听到了一个天大的笑话
有人问我，是否是不是喜欢某某人……
我听到后，只有笑个不停。
但是他们的一句话，点醒了我
其实我都没有想着种事情很久了
是因为以前读书，然后现在做工
或许是当时后，我再也没有怎样过
还没遇见对的人……是不是应该那样讲？
或许朋友们经常会提起我和他
但是我们之间已经没有那种心动的感觉了
之间只留下纯友谊~纯老友
非常了解对方的老朋友<3
是那么单纯的没有开花也没有结果的“初恋”XD
5月又来了
时间真的是快~快到我自己都不认得自己了
有得盛装打扮一番了~
很累人的咯！！
又是隐形眼镜
又是窄裙
又是高跟鞋
又是化妆
做女人真的是麻烦……ＸＤ
有时候，我真的认不得自己是谁了
本身是那么的粗鲁，现在却要我扮斯文
天啊～　我真的是不懂该怎么办
明天是我的第一天，得穿这我那不喜欢的窄裙
穿上我不熟悉的高跟鞋
还有那不适合我的隐形眼镜

搭火车

我无法想象明天的情形

只有祈祷我还能好好的从那里出来

坎坷。矛盾

其实我不知道这是不是一件好事

银行最终还是打来了，

拜一得去KL一趟，但是害怕的事

就在后头，我是在害怕~

我要辞职的时候怎么办？

听说过是得有3个月前的通知才可以

不然的话就得赔一个月的薪水

所以我该怎么办？ ？

他们还帮我安排了身体检查

我是不是很坏？？ 他们已经三番四次的问我

你真的不要读书吗？？

你真的确定你要在这里做？

我都回答还没有想法，想做下工，看自己适不适合

我就好像拿“米田共”上身”

我不知道该怎么办？ 问老爸：他就只是讲看下先啦~

去拿了offer letter 看怎样啦~

我真的害怕又什么事

但其实我有我自己的权利

是我自己害怕的事这一切都得自己一个人去面对

害怕处在此~ 更何况那天又是我的生日

每逢我生日，总会有不祥的事情发生

这次我想也不会例外的吧？？

最近都没什么事~ 事前被人撞到车后

然后就是接不到银行的电话

其实如果有机会的话，我会想要去试一试

毕竟我并没有想要去银行做工

到我毕业后，没有机会去做的咯~

但是事实是我不敢得罪他们~

担心的地方在这。 如果我只做一个月后然后就说要辞职的话

他们会怎样？？

这以上的一切一切我都必须自己去面对

又害怕又兴奋的状态

真的是矛盾~

真的在怎么害怕怎么样担心都好

我该长大了吧？是应该自己处理这些事情了

我是时候长大了。

终于回来了吗！？

很久很久很久很久都没有post部落各了

很久了吧？

其实是我有写，大部分都是写到一半

然后没有继续最后就没有公认啦~

没关系啦！写部落格只是单纯是我作为自己的日记而已

因为本人的字体不美，也没有什么耐心的去写在书上

只好用电脑，比较方便吗！！

哈哈哈……

还有的是我的电脑基本上大部分的时间

都是我老妈常用我的电脑看戏

所以我想说的是，基本上

你们都认为上网的是我的时候要找我聊聊，基本上那不是我

当你们都认为那时候不应该是我上网的时候，那应该是我来的

因为本人基本上每晚都是10点上床六点起床

所以哈哈哈~如果我没有回复你的话，基本上不是我来的

快面临失业的我，真的好害怕我的薪水图将会面临下降

希望不要啦~

我正在努力的维持着，希望不要跌~

心里还是有希望能去银行工作啦

但是到时候会是怎样的情形我真的不敢担保

最近真的是一个礼拜出去一次额

有进步咯！！ 哈哈哈哈……

只要大家都开心什么都好

不管我是不是“老板”都好

真的是不明白我哪里的样子像老板？？

=.= 无言以对……

不过只要大家开心就好

我什么都无所谓的，只要不要太影响到我咯！

2月初3

再怎么说~

我还是在我活了20年的人生中

失去了我第5个疼爱我的亲人

2001-三姑

2005-公公

2007-阿公

2011-大伯

2012-婆婆

现在的我剩下多少疼我的亲人？

而离开我的却都是最疼我的

经过了4天的葬礼~

哭也哭过，笑也笑过，担心也担心过，生气也生气过

几乎所有的感情都在这4天内经历

4天没有冲凉没有穿鞋子没有什么睡到觉

婆婆和公公在同一个农历去世也是同样的年龄

是缘分吗？婆婆和公公在下面在一起了

我再也听不到婆婆叫我傻妹妹了

我好想念婆婆~属于我的傻婆婆

婆婆~你去的时候是那么的安详

那一天也是我最后一天摸着您的手叫着您

现在我完全没有公公或婆婆了

19.02

等人等到太无聊了

玩起自拍来~

开始了以上38的行为

原来18年前的我已经是这样了~ XD

原本以为去和伟鸿庆祝生日的

怎么知道却只是陪他们一起买东西

走来走去而已~连午餐也没有好好吃过~

没关系啦就随便走走聊聊也不错啦

还想待到晚上帮彤庆祝的

但是不怎么忍心留老爸在家~

也怕被讲啦就回家咯

觉得好累哦～

星期日不怎么想出去~ 好想睡觉

好累哦~拜一做到拜六~

分叉路

时见到了

又再一次抵达了分叉路的路口

怎么办？我到底该选择些什么？

因为某些人我开始看不清自己的前方

迷迷糊糊的~ 白茫茫开始出现云雾

视线渐渐模糊~

加上了工作的同事的意见~

开始漂浮不定了

心想我现在我到底想什么？

做什么事也不专心驾起车来好像玩电动一样

加上一直不断帮阿婆买东西~

钱包都没有钱了~ T.T

心里想着钱包里的5块钱能用到几久呢？

可是我还是用了~

不善于社交的我~开始和上司有聊天了~

有时候蛮好笑的~ 了一些有的没得~

觉得这世上有很多不同的人~

尤其是甲洞的人特别喜爱问有没有discount~XD

笑到暴~ 虽然如此~ 呆在店真的很闲

我每天都很早起床～

比我以前每天上学起床的时间还早～

几乎每天都６点起床～

放工回来后又跑去外婆家～　

中来中去的日子～好累～

面对着顾客问的问题我都无法回答

当初为什么我会要在这里工作？就是为了调整我的社交的问题

无法与别人沟通是我最大的问题

这也是我正在逃避的问题～　

没有其他的地方能够帮助我

你问我要做这份工做到几时？

我也不知道～

分叉路～

是不是不该在想呢？

越多的意见只会让我觉得很烦而已

成绩也即将要出了

没有抱着太大的希望

或许像古人所的～　

世界上没有什么对或错的选择

因为我还是不明白何谓对的选择？

何谓错的选择？

船到桥头自然直

这句话很熟吧～是每次都在我需要选择的时候常用的谚语

天啊～不该再想了～